Chacun cherche son (t)chat
Le jeu du chat et de la souris sur les réseaux gays...
Tout d'abord un grand merci à Lambert pour avoir réalisé le dessin du Cap'tain America à la buvette. Si ça se trouve les visiteurs (de plus en plus nombreux... mais d'où viennent-ils ?) parviennent jusqu'à ce blog rien que pour admirer ton dessin... Grrrr.
Le grand sujet du jour est le chat sur les sites de rencontres pour les hommes qui aiment les hommes.
Donc, en gros, pour les mecs qui cherchent le plus souvent des plans Q sans dépenser 50 euros dans les soirées hypes du Queeeen et autres soirées branchouilles, ou traîner leurs guêtres dans les sous-sols des bars glauques, tenus par des serveurs en slip et des videurs cloutés. (Si, une exception pour le queeeeen, Cyrillo, m'enfin on y reviendra plus tard...).
Pour rencontrer le bel éphèbe qui fera chavirer vos nuits les plus tristes des soirs de février, pas trente mille solutions : soit vous êtes, comme dans mon cas, assez timide en matière de drague, et vous tournez la tête dès qu'un beau mâle vous regarde plus de 2 mn dans le métro (ligne 8, 7h56, La Motte-Piquet - fait moi signe... :o) ; soit vous assumez pleinement vos responsabilités dès lors qu'un regard n'a pas eu la suite escomptée ("Eh qu'est-ce que tu m'veux toi, pédale"). Mouais.
Soit vous sortez tous les soirs dans les bars et votre plumard ressemble à un champ de bataille, soit vous chatez. J'suis sorti dans les bars d'homossessuels (mon lit est au carré), j'suis sorti remuer mes fesses dans les endroits disco entouré de chemises Diesel en chaleur (y fait chaud, ça pue, ça sniffe dans les toilettes, ça gobe près des vestiaires, ça suce dans la cage d'escalier)... donc je chat.
Mais le chat, c'est quand même un peu La Redoute. Des pages et des pages de catalogue, et pis c'est moins romantique qu'une rencontre dans les couloirs de la Fac, ou qu'un "vous auriez pas un mouchoir s'il-vous-plé" pendant Todo sobre mi madre. Hum.
Mais ça a le mérite d'exister, et de permettre des rencontres plus faciles : le mec qui est censé te rejoindre à telle heure devant tel café (pour "faire plus ample connaissance", mais surtout pour voir à quoi tu ressembles en vrai) est du même bord que le tien. Pas de doute, c'est la Redoute. (J'arrête.)
Et puis le chat, c'est drôle. D'abord parce qu'il faut maîtriser des codes de présentation, de langage, d'humour, bref d'interactions, que tu ne possèdes pas forcément quand tu es sur un espace de dialogue virtuel. Ayé, putain, le sociologue qui parle...
Puis parce qu'il faut faire comme les gars du catalogue : choisir une photo qui te mettra en valeur et t'assurera plein de visiteurs. Moi là-dessus, pas de soucis, j'ai ce qu'il me faut. Arrfffff. La galère.
"J'vais mettre celle-ci, c'est la plus récente, et puis j'étais pas encore bourré, on voit pas encore que j'suis tout blanc et que je vais pas tarder à gerber".
"Oh pis non, celle-ci, ah ouais les vacances en Andalousy, j'suis bronzé, ça tape."
" Non, je mets celle-ci, quand je buvais mon vin chaud, ça fait genre j'suis sociable j'ai des amis avec qui je pars au ski, et puis je suis bronzé aussi".
Et pendant l'inscription, grande découverte : Ouah, on peut optimiser ses chances de rencontres, on peut mettre plusieurs photos. Mais tu te rends compte que la plupart des mecs ont la même charte graphique : en soirée, en vacances en maillot de bain bronzé au bord de la mer, et au ski avec des amis. Tu te sens un peu moins original.
Ensuite, viennent les pseudos que tu peux choisir pour te présenter aux autres. Ben Accent. Mais pourquoi "les pseudos" ?. Un ça me suffit. Tu comprendras, cher Accent, après plusieurs jours d'utilisation à quoi te servent les autres pseudos.
Puis les premiers pas dans le chat. Tiens, celui-là a l'air pas trop mal.
"Bonjour"
"ASV"
"Pardon ?"
"Age, Sexe, Ville"
Il me prend pour un con lui, c'est écrit au dessous de mon pseudo.
"Ben c'est déjà écrit... ça va bien ? (j'savais pas comment rebondir après ça)"
"ASV steplé"
"Déjà mort, ancienne Transs, entérée sous une caravane sur le port du Havre"
Ca commence bien.
Aurélien, 22 ans, vendeur.
"tu fé koi ds la life ?"
"J'suis thésard."
"Koi, c koi ce truc ?"
"Je fais une thèse, un doctorat"
"A oué pour etre médeçin"
Putain le relou.
"Non, sociologue"
"Koi ? ça ser à koi ce truc ?"
Ouais. Pas gagné Aurélien.
Pire. Langage MSN-Texto mélangé :
"slt tu ch koi ?"
"Ben parler, discuter, et puis on verra ensuite..."
"Ok moi c Fab1, 21a, pari, tu ch 1 truc trankil ou un plan tt de suite"
"Je suis pas très plan, j'aime bien connaître la personne avant"
"moi ch plan now, tu veux cam ?"
"C'est à dire ?"
"Ben on se montre en cam et on voi si ca col"
"j'ai pas de caméra, désolé"
"c po grave, slt, dsl"
Attends...
Puis un autre, pas mal non, jeune, étudiant. On discute, ça accroche, je lui demande d'autres photos (il en met qu'une alors qu'on peut en mettre plein, le naze). Tiens, sa bite... En même temps, il répond à ma question.
Ca ne sera pas lui non plus, l'élu.
En discutant avec d'autres potes, chateurs à leurs heures perdues, je leur demande de quoi ils parlent, avec qui, comment ils choisisent, comment ils font pour pas les saoûler avec des questions connes. Un ami agrégé-thésard-normalien, donc pas trop con et censé, me dit : "donne leur l'air d'être intelligent". Je le prends mal.
Je mets toutefois ses recommandations en pratique avec Erwan, 24 ans, Ingénieur, Paris.
Erwan : "t'aimes quoi comme genre de films ?"
Moi : " j'adore les films de Bergman, et tous ceux de la nouvelle vague (alors que pas du tout en fait, mais bon il m'a dit de faire l'intelligent). Et toi ?"
Erwan : "Moi je kiffe Stars war, la SF en général, les comédies..." (Putain moi aussi).
Moi : " Ah ouais, j'connais pas trop"
Erwan : "Ok". (No news).
Et Romain, super mignon, sympa, drôle, qu'écrit tous ses mots en entier sans fautes, plein de vie et intelligent.
Ouais sauf qu'un autre mec m'envoie, sur un autre pseudo (ouais je sais j'abuse, mais c'est pour le fun), des photos de son cul, avec un gode à l'intérieur. Classe.
"T'aurais pas une autre photo, Monsieur, du style ton visage par exemple ?" Tiens, Romain...
(Véridique, comme quoi ça a son utilité les doubles pseudos...)
Les rencontres, ensuite, en vrai. Entre les têtes bien vides ou couvertes de boutons prêts à exploser (évidemment non visibles sur les photos), les p'tits gars déguisés en Mylène Farmer, les beaufs, les branchés, les débranchés, les folles (evidemment non visibles sur les photos)... la gentillesse et la bonté d'Accent font qu'il ne s'enfuit pas en courant. Il reste là, à écouter la dernière soirée "géniale, j'te jure" au Banana du jeune furoncle.
Puis un loulou, LE loulou, la classe pour de vrai, pas de piercing dans le gland, pas de "ASV" et "tu veu plan cam now". Un mec bien, qui t'offre plein de Mojitos à la première rencontre, avec qui tu passes un très bon moment, et qui te ramène chez toi en voiture, et que tu fais monter pour un dernier verre... et que ton lit devient un vrai champ de bataille.
Enfin !!
Article ajouté le 2007-02-22 , consulté 640 fois
Commentaires
Marie le 02/03/2007 à 06:56:56mmm... c'est romantique... c'est chouette !
tto le 12/04/2007 à 19:17:19
C'est trop ça mais j'ai eu bien pire ... Ca me donne une idée de billet pour bientôt !
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