Debout la Gaule
Parce qu'un heureux événement vous a conduit jusqu'à moi : vous avez cliqué sur un lien chez la formidable Grenouille, tapé sur google "bien sucer son mec", "feuille de rose", "testicule gonflée" ou encore "avaler fellation", vous vous êtes perdu en croyant tout apprendre sur la genèse de l'accent circonflexe... je vous propose de vous asseoir confortablement dans le fond de votre chaise et de passer une journée avec môôôi, sur ce blog, sans pudeur.
Cette journée commence avec une gaule du matin. Classique. Il est 8h00, vous ne dormez plus, vous cherchez la bonne position pour un rabe d'une demi-heure, voire plus. Mais impossible, votre béquille vous gêne incontestablement.
Vous songez à l'idée d'un nouvel article sur votre blog, parce que les pirouettes d'un sondage ou les excuses d'un rhume n'ont qu'un temps, et il ne faut pas décevoir ses lecteurs qui attendent des nouvelles fraîches de votre dernière sodomie ou d'une ultime soirée chez Domina.
Vous vous dîtes à juste titre qu'un article sur la gaule du matin pourrait être amusant. Vous souriez la gueule écrasée contre votre oreiller en pensant à quelques conneries. Vous espérez que vos lecteurs en feront autant.
Vous pourriez débuter le post par un "Ô combien de fois vous est-il arrivé de vous retrouvez piégé, impossible de sortir de votre chambre, ou de votre duvet en camping, parce que vous aviez une belle bosse déformant votre caleçon... ?"
Ouais, mais c'est naze. Pas moyen. J'ai juste envie de dire que c'est chiant la gaule du matin. Faut pisser assis, que ta bite touche les bords de la cuvette, et c'est froid. Manifestement, le manque troublant d'arguments vous contraint à chercher d'autres idées.
Toujours pas envie de se lever pour aller pisser, ce qui pourrait pourtant faire redescendre cet afflux sanguin stocké dans votre bel organe, vous songez alors à la solution ultime. Une petite branlette. Vous cherchez l'inspiration. Hop hop hop, ça y'est c'est bon, vous pouvez vous lever.
Café, Europe 1, Ordi. Blog. 9h45.
Pas de nouveaux com' sur votre dernier post. Vous ragez contre les lecteurs impitoyables qui parcourent vos articles sans laisser de traces. Monde cruel... Aperçu des dernières stats. Très encourageantes. Mais soyez plus régulier dans l'écriture de vos articles...
Petit tour des autres blogs. Direction le batracien. Cool, un nouveau billet. Meetic, speed-dating... chercher l'âme-soeur. C'est bon, drôle, ça vous met de bonne humeur. Vous vous dîtes que vous auriez plein de belles copines à lui présenter.
Gauthier, drama-queen, un p'tit rien...tout un article. C'est bon aussi. Rien à dire.
11h00. 3 cafés. Les infos d'Europe 1 me dépriment, le monde part en sucette. Organisation de votre journée.
Vous lancez Emerge, des Fisherspooners. Puis Circuit Breaker des Röyksopp. Votre petit cul se balance. Vous vous décidez enfin à prendre votre douche.
C'est chaud, ça mousse, c'est bon, l'idée d'une deuxième branlette vous passe par la tête. Vous décidez de rester raisonnable.
Des amis viennent dîner à la maison ce soir. Vous cherchez des idées originales. Un repas rouge : soupe de tomate, thon, glace à la fraise.
Mika attaque Lollipop. Vous chantez comme un taré dans l'appart. Le cul à l'air. Le chat se demande ce qu'il peut bien foutre chez deux tapettes pareil.
Non c'est naze un repas rouge. Un repas vert. Ben tiens, fastoche. Y'a plein de viandes vertes connues.
Vous vous rabattez sur une bonne vieille blanquette.
12h30. Vous rangez votre bordel de la veille. Les bouquins qui tapinent sur la table basse. Vous regroupez les bouteilles de rhum et de pinard de l'avant-veille.
Vous continuez à danser sur Leave me this way de Thelma Houtson, Ring my bell, Hollydays, Give me love...très hétéro la musique. Vous pensez à faire une playlist un peu plus passe-partout pour vos 30 ans la semaine prochaine.
La voix de la compagnie créole vous agresse soudainement. Mais qu'est-ce que vient foutre Au bal masqué après The love boat ? Vous partez.
14h. Le monoprix d'Auteuil. Vous vous amusez à compter le nombre de sacs Chanel.
Vous fouinez dans le rayon les morceaux de viande. Tout est sous vide. Le rayon Bovin vous fait penser à The Island.
Vous entendez des petites phrases qui vous font sourire : "Grégoire, que souhaites-tu pour le déjeuner". "Des pâtes". "Ah non, je t'ai déjà dit que c'était pas bon pour la santé". La Connasse Castratrice de base.
Etant donné votre manque d'organisation, vous n'avez pas fait de liste. Vous circulez plusieurs fois dans les allées du magasin. C'est bon, vous n'avez rien oublié.
15h30. En montant les escaliers, vous vous rendez compte que vous avez oublié l'entrée, le vin, le fromage. Appeler les invités pour qu'ils s'occupent du dessert. Vous retournez au supermarché.
16h30. La blanquette se transforme en véritable jeu de l'oie.
Vous vous lancez dans le découpage de la bête morte. Vous épluchez les légumes, lancez le bouillon. Vous pestez contre votre connasse de Loulou qui vous laisse vous occupez de tout parce que soi-disant vous avez plus de RTT que lui.
Bien sûr il vous manque le riz. Parce que vous n'êtes pas foutu de regarder dans les placards avant de sortir.
Vous allez chez le rebeu. Vous passez un tour.
17h00. Un taureau-ailé à 4 €. Logique.
Bon ben c'est pas parce qu'il n'est que 17h que vous ne pouvez pas prendre un petit apéritif. Un apéro ou un p'tit pet ? Vous entrez en dissonance cognitive. Vous optez pour un martini avec un p'tit pet.
Ca sent bon, le bouillon diffuse ses arômes dans l'appart. Vous vous dîtes que ça pourrait être rigolo de mettre du tarama et des cornichons dans la blanquette, mais vous vous dîtes aussi que vous êtes un peu défoncé et vous partez de ce pas, complètement fracasse, revisiter le clip d'Hung Up. Le chat lance un préavis de grève. Vous vous terminez avec Town Called Malice et London Calling.
Vous décidez d'affronter Manu Katché et Marianne l'année prochaine, parce que, c'est sûr, vous avez un certain talent.
18h00.
Cette activité improvisée vous a donné la dalle. Vous bouffez la moitié de la baguette prévue pour le fromage, ainsi qu'une bonne partie du fromage.
Oh la la putain de bordel de merde, il manque LE citron pour la sauce de la blanquette. Mais c'est tout à fait normal puisque vous êtes vraiment une belle pétasse, gagnée peu à peu par Alzheimer. Il est hors de question que vous retourniez au supermarché, ni chez le rebeu. Le pet vous a achevé. Vous passez un coup de fil à la connasse qui va se pointer à 19h30 les pieds sous la table.
19h00. Vous comatez à moitié. Vous relisez 4 fois les phrases du Monde du Fleuve. Y'a rien à faire, vous n'entrez pas dans l'histoire. Votre rationalité scientifique vous interdit de penser que des hommes peuvent se retrouver à poil le long d'une immense barre en fer. Vous regardez des teasers sur Internet. Vous bavez devant le magnifique cul de Spiderman III.
19h30. La connasse se ramène avec un citron.
"Mais t'as pas fait le ménage ?". Vous tentez un homicide. En gros, ça donne poursuite dans l'appart, mains aux cul, claques dans la gueule, pipe.
20h30. Les invités arrivent. Champs Elysées.
Vous avez bien cuisiné, bien parlé, bien chanté, bien bu.
Vous avez même dit un peu trop de conneries à cause du champagne.
Vous avez lancé Dancing Queen, la soirée est partie en vrille. Comme d'hab.
Vous avez fait pleurer de tristesse (joie) la Caro avec votre interprétation magistrale (affreuse) des Mondes Engloutis. Parce que oui, vous avez le secret du Shagma... Vous avez croisé les jambes grâce à MC Hammer, vous avez ploté vos copines à l'aide de Boys Boys Boys, touché la bite de leur mec sur un p'tit Kiss de Prince.
Vous avez fini la vodka et ouvert une autre bouteille... Pump up the jam... pump it up...
Demain on s'en fout, qu'on s'est dit, c'est le week-end. C'est bon la vodka, c'est beau la vie... J'vais avoir 30 ans. J'ai des rêves plein la tête.
Article ajouté le 2007-03-17 , consulté 946 fois
Commentaires
lambert le 18/03/2007 à 20:17:09J'aime beaucoup l'emploi du "vous" à la Nicole de Buron. Je trouve ça très bon...
Sinon, juste une question: tu sais faire autre chose que de la blanquette??
Axen le 18/03/2007 à 20:42:01
Ben tu es bien placé pour le savoir...
Grenouille le 20/03/2007 à 14:37:34
Plusieurs choses à dire sur cet article (parce que, hein, bon, visiblement faut commenter de temps à autres pour donner le moral):
1) Comment oses-tu critiquer le Monde du Fleuve ? C'est bien le truc de PJ Farmer ou alors je me mélange totalement et je me suicide d'embarras ?
2) Félicitations pour le shagma, il ne te reste plus qu'à revisiter la gigue de Bic & Bac pour devenir vraiment hype :p
3) Pourquoi tu me dis que tu as des filles à me présenter le jour même où je trouve quelqu'un ? C'est cruel, sisi.
So Long le 20/03/2007 à 14:55:16
"Mika attaque Lollipop. Vous chantez comme un taré dans l'appart. Le cul à l'air. Le chat se demande ce qu'il peut bien foutre"
Tout pareil chez moi... Une matinée quasi - et je dis bien quasi - similaire... ça fait peur...
Pour le tarama dans la blanquette... perso je suis pour parce que la blanquette c'est bon, et le tarama c'est bon, donc ça ne peut l'être que doublement.
Ttilika le 25/03/2007 à 14:26:14
Je découvre ton blog J ADORE !!!
(je suis une fille (et oui)), un peu triste en ce moment, je vais venir souvent lire tes délirs.
merci bcp pour les sourires que tu nous offres et tes leçons de sodomie. Bcp d'hommes hétéros devraient lire ton cours.........
à bientôt
Axen le 25/03/2007 à 18:00:57
Merci beaucoup !! ça me touche !! soit donc la bienvenue
kyrieleve le 03/04/2007 à 14:27:04
OOoh mikaaaaaaaaaa! tu aimes Mika !!
Dis ... dis ... tu viens au concert avec nous (= Grenouille et Gauthier plus d'autres surement ... )de Mika alors ?
(oui on se connait pas et ? )
Line le 06/04/2007 à 17:44:12
Salut! Tu m'a appris plein de choses en tout cas..
Je voulais te féliciter pour ce blog...euh...je trouve pas le mot..bref, si jamais là c'est le mien: dreamaveline.blog4ever.com
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