Le Vendredi c'est Sodomie
Je vous présente Ass et Dick. (À ne pas confondre avec Assedic qui n'a rien à voir avec cette histoire).
Ces deux personnages vont nous accompagner tout au long de ce guide.
L'important pour bien commencer une sodomie, c'est de mettre tous les sens en éveil. Après s'être embrassés, caressés, mordillés, il faut parvenir à démontrer à votre partenaire que vous allez lui faire l'amour comme un dieu, que vous allez partager un moment inoubliable, que l'union de vos deux corps sera extraordinaire et intense... bref que vous allez lui défoncer le cul...
Ben oui, un peu de romantisme, merde !
Pour le lieu, c'est simple, la sodomie peut être pratiquée partout. Pour l'équipement, c'est clair : il faut une bite et un cul.
Parce que la sodo n'est rien d'autre qu'une bite-au-cul. Sans intermédiaire. Toutefois, l'utilisation d'un matériel approprié peut s'avérer fort sympathique dans le cadre des préliminaires.
Avant une p'tite sodo, la feuille de rose prévaut (Dicton de famille...)
Avant tout, il est préférable de commencer par une PPDM (ou PPDS). Elle prendra le temps qu'elle prendra cette petite pipe, mais pensez à descendre lentement vers les testicules de votre partenaire, puis son anus.
Anus ? Bahhhh. Quel vilain mot.
En même temps, appelons un chat, un chat, et une chatte une foufoune.
Mais étant donné le caractère joyeux et didactique de cet article, utilisons le terme "trou du bonheur" pour désigner la cavité anale.
Il est préconisé ensuite d'apprivoiser le sphincter.
La feuille de rose, outre le plaisir qu'elle engendre, a pour principale mission de dilater la rondelle. Et de pouvoir introduire le gourdin plus facilement. Les parois seront légèrement humidifiées et les nerfs relâchés.
Attention. Il ne s'agit pas de lécher frénétiquement l'orifice telle une italienne lapant son cornet Miko.
De petits jeux peuvent être adaptés en conséquence. Introduire sa langue, puis la retirer. Mordre aussi les contours. Mais doucement. Ca reste une zone sensible.
Comme vous pouvez le voir sur le schéma ci-dessus, il existe plusieurs positions pour titiller le trou du bonheur.
L'avant-dernière est sympa, parce qu'elle n'oublie pas le partenaire.
Puis, vous pouvez introduire un doigt, un deuxième, voire un troisième.
Si vous parvenez à insérer les 4, c'est fort.
Mais ne vous prenez pas pour Sylvain Mirouf pour autant, votre partenaire doit sûrement être surnommé l'Eurostar dans tout Paris. Ah, vous non plus, vous n'êtes jamais allé en Angleterre ?
A défaut de doigts sous la main, vous pouvez tenter les objets et autres légumes. Evitez l'aubergine, le navet ou la figue de barbarie, sauf si vous êtes habités par le côté obscur.
Voici une gamme non exhaustive de gadjets lubrifiants et dilatateurs. Là encore, le choix est immense. Si vous n'avez pas de tels objets et produits sous la main, la salive reste un très bon lubrifiant. Évitez toutefois de vous racler la gorge, ça casse l'ambiance.
Si vous utilisez des préservatifs (c'est indispensable si vous ne connaissez pas ou peu votre partenaire), ne les enduisez pas de corps gras (vaseline, beurre, Saint Marcelin, huile de friture...), ils grignotent la capote.
Par ailleurs, il est recommandé de ne pas introduire un gadjet ET sa quequette en même temps. Votre partenaire pourrait ressentir une légère douleur (euphémisme), et surtout se sentir humilié si les deux pénétrations passaient la douane sans problème.
Tension. Extension. Intro. Duction.
Bon allez, les doigts ont glissé, les parois sont huilées, il est temps d'y aller.
Ding dong, toc toc toc, on y va, on entre. On ne force pas le passage. Normalement, ça doit passer sans bourriner. L'astuce, c'est de se pointer à l'entrée, et attendre... que ça glisse.
Comme le dit Doctissimo : "L'intromission doit être délicate, le sphincter anal ayant pour réflexe de se refermer à toute tentative de pénétration (ouuhh le peureux), il faut petit à petit le détendre par des caresses (comme votre chiwawa), un lubrifiant hydrosoluble (et non un lubrifiant gras - ça fait grossir) permettra d'éviter une irritation car cette zone ne s'humidifie pas naturellement." AH ?
Eh oui, cette zone ne s'humidifie pas naturellement voyons !
Vous y êtes. Vous êtes entré. Alors, c'est comment ?
C'est le meilleur moment, on se vide de notre stress, on se fait sauter les veines du cul, on crie, on s'aime, on se dit des p'tits mots doux : "oh oui oh oui" "je t"aime" "c'est bon" et/ou des petites insultes : "mets la moi ta grosse bite" "j'aime quand tu me défonces comme ça"...
Il est agréable également d'alterner les positions. Là encore, c'est comme vous le sentez. Debout, couché, allongé, de côté, à 4 pattes, à 3 pattes...
Vous trouverez ci-dessous un petit aperçu des possibilités.
Les vas-et-viens peuvent être réguliers, saccadés, arythmiques.
Il est bon d'alterner les glissades lentes et celles plus rapides. Mais ceci est un avis personnel.
Enfin, une dernière chose...
...il n'est pas exclu que le monsieur bleu devienne le monsieur rose.
Illustrations, couleurs, graphismes : Lambert (des années d'expériences...)
Toute ressemblance avec des personnes ayant existé serait purement fortuite.
Article ajouté le 2007-03-21 , consulté 1509 fois
Commentaires
SoLong le 23/03/2007 à 12:35:16Merci. Mais j'aimerai rappeler que le monsieur rose peut aussi être une madame... mais que monsieur bleu peut difficielement être une madame - ou alors ça ne s'appelle plus un clitoris.
Sinon rien à ajouter, tout a été dit. Et tellement bien dit que je vais le relire, l'imprimer et l'offrir à mon pompier et mon fuck friend (qui a une fâcheuse tendance à arriver sans crier gare).
Lambert le 23/03/2007 à 12:41:26
So Long >>> Un pompier ET un fuck-friend?!! Eh ben y'en a qui s'emmerdent pas!
Tsss... Y'a pas de justice.
A part ça, oui, bien sûr ce petit guide s'adresse tout autant aux homos qu'aux hétéros curieux. A noter que la madame peut quand même pénétrer son chéri en recourant aux artifices (un bon gode, voire une gode-ceinture et le tour est joué!), toutefois, il est vivement recommandé de bien s'assurer du consentement du chéri en question (et là, bon courage mesdames!)...
So Long le 23/03/2007 à 14:02:45
Y en a qui ont un appétit d'ogresse... et un fuck friend de moins en moins dispo.
Loup Hideux de Bavière le 23/03/2007 à 20:35:44
SoLong dit que son FuckFriend a tendance à arriver sans crier gare... Est-ce à dire qu'il vient quand on ne l'attend pas encore ?... En d'autres termes ; serait-il Éjakprékos ?...
Mais je m'égare ; Bravo à l'auteur et à l'illustre hateur (tiens... d'ailleurs... on est vendredi... Hé, chéri... Viens voir ici...)
So Long le 26/03/2007 à 08:11:32
Non non... So Long elle veut dire en termes grossiers et vulgaires que son Fuck Friend a une fâcheuse tendance à vouloir l'enculer à sec et même que ça picote un peu.
Grenouille le 27/03/2007 à 23:49:15
Evidemment, c'est formidable ;)
Un sujet brûlant traité avec la flamme. C'est beau
Martin le 13/04/2007 à 18:15:28
C'que je me suis marré! Parfait ton article!
dqv le 15/08/2007 à 16:08:45
pas mal l'article mais pas seulemenle vendredi c'est aussi un bon final à chaque calin.
lambert site : www.tontaine.com | le 21/02/2008 à 20:44:47
Rhôô, l(autre! comment il recycle ses vieux articles tout poussiéreux, j'hallucine!!!
tto site : uneviedetto.canalblog.com | le 22/02/2008 à 18:27:50
Mais que c'est bien ...
Euh, je parlais de ce merveilleux article, maginifiquement illustré.
Et puis, il se pourrait bien que je parle aussi du sujet ... pénétrant dont il s'agit.
Ah ... c'est trop bien !
SoLong a raison : les nanazes aussi y ont droit et même que des fois, elles peuvent aussi être le monsieur bleu pour autant qu'elles se munissent d'un accessoire indispensable ...
thinspo le 08/05/2008 à 00:14:49
pourquoi que le vendredi??? Ca marche aussi le lundi,mardi,mercredi...!!!
Au merde j'ai pas de copain!!!...faut vraiment que je m'en trouve un le plus rapidement!!!
Deja 3 semaines sans sexe (mon dieu que c'est long)!!! Que c'est malheureux je fait vraiment pitié.
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