Give me a (blow) Job
J'ai décidé de changer de travail.Opac m'a tuer.
Je rends l'antenne.
Je vais écrire une lettre à toutes les responsables du recrutement de France.
"Mademoiselle, Madame, Monseigneur la responsable de la gestion des ressources zumaines"
Je m'appelle Axen Circonflexe. Cherche pas à savoir pourquoi, je te le dirai pas. Je suis originaire de Paris, j'ai un chat, y'a aucun rapport, et ben tant mieux.
Je suis sociologue quantitativiste, ce qui veut dire que je dose sa race les statistiques, l'analyse, les écritures et la présentation de rapports.
Je vais soutenir ma thèse à la fin de l'année. Je sais pas encore laquelle.
Pour me décrire, je suis grand, musclé, assez imberbe. On dit de moi que je suis beau, fort et intelligent et très très modeste. Je mets de la crème Nickel, de l'anti-cerne Shisheido, je me lave les cheveux avec Head & Shoulder, je mange bio, je bois Kro, je danse comme un dieu sur Move your Feet, j'ai toujours des piles dans mon vibro, tu dois en conclure que je suis très prévoyant comme garçon, je peux éjaculer deux fois de suite si je veux, donc pas peur du labeur, je fais bien la blanquette, je sais faire moi aussi ma crâneuse au téléphone, et donner des ordres à mes collègues monocouilles.
Avec moi tu n'auras pas de gastro le lundi matin parce que j'ai tendance à la constipation en ce moment, je ne te ferai pas de chantage au suicide parce que j'ai trop peur du chagrin de mes proches et pis j'ai pas le gaz, je prendrai mes vacances quand il fera beau, je ne ferai pas circuler de rumeur sur mes collègues parce que je suis très professionnel sauf si je m'aperçois que la standardiste couche avec le Directeur marketing qui couche aussi avec le nouveau stagiaire qui est le petit ami de..
Mes hobbies ? Je regarde tous les mercredi La Nouvelle Star, sinon les autres soirs je sors ou je lis.
Essentiellement de la littérature scientifique : des Comics, le courrier des lecteurs de Telerama, Lui, Vogue, Elle Déco.
J'aime d'avance mon futur métier. J'vous jure. Prends moi steplé dans ta société.
Bisous
Axen Circonflexe
Ce style de lettre avait porté ses fruits l'année dernière. J'avais décroché un entretien chez Renault, pour travailler dans l'analyse de la Demande (oui avec un d majuscule) et des futurs produits (sans majuscules). La classe.
J'avais préparé mon entretien avec soins. J'avais fait une liste des questions, acheté des bouquins écrits par des spécialistes du mensonge en situation d'entretien, passé des oraux blancs dans mon salon seul face à moi même... La veille j'avais harcelé mes potes pour sortir et me vider de mon stress.
On est sorti dîner et on a bu toute la soirée (des boissons énergisantes avec) de la Vodka.
Lundi matin. J'ai dormi 5 heures. Un troupeau de majorettes danse comme Magali de la Star Ac dans ma tête, une haleine de chat après Whyskas s'évapore de ma bouche, j'ai des yeux post-mortem, et un tremblement du bras gauche, qui m'accompagnera tout au long de cette journée.
J'arrive chez Renault, à Boulogne. Je remplis un petit questionnaire qui veut savoir TOUT ce que j'ai fait avant de postuler chez la marque au losange.
La dame chargée de mon recrutement vient me chercher, bonjour Monsieur, bonjour Madame (pffff trop facile comme question), elle me tend la main, je lui tends la mienne, elle a les mains froides, elle me dit de passer devant, mais je ne sais pas où je dois aller alors je la relaisse passer devant, je lui souris, elle non, je dis bonjour à tout le monde sur mon passage parce qu'il faut se montrer hyper social dans ces moments là, mais j'ai la nette impression que j'en fait trop, elle me fait entrer dans son bureau, me demande de me mettre à l'aise, et m'invite à m'asseoir.
Elle me domine la garce.
- Voilà, je vais vous présenter le poste et ensuite je vous donne la parole pour que nous fassions plus ample connaissance.
- Blabla le poste. Je vous écoute Monsieur. Décrivez-vous en 10 minutes. Qui êtes-vous !!?
Hein 10 minutes ? c'est tout, merde c'est la partie que je préfère...
- Blabla, moi je...
Elle ne me regarde pas. Ok, ignore moi connasse.
- Et pourquoi vous avez fait sociologie. Donnez-moi envie de faire de la sociologie.
Déjà t'es trop vieille pour reprendre tes études, et pis la socio c'est l'altruisme Madame, faut être empathique...
- Bla bla, la socio c'est beau, et puis y'a pas beaucoup de cours dans l'année, ça laisse beaucoup de temps libre pour glander, je peux te dire plein d'autres conneries comme ça vu que tu m'écoutes toujours pas putain...blabla..
- Bon très bien. Monsieur, pourquoi Renault ?
Ehhh bien... euhhh ta chatte connasse...
- Blabla, Renault c'est beau, c'est beau Renault, beau Renault est, tout ça tout ça......
- Oui je ne suis pas très convaincue. Vous avez postulé chez d'autres concurrents ?
- Ben non.
- Je ne vous crois pas.
- Ben si.
- Vous connaissez bien notre entreprise ?
- Je pense que oui.
- Parlez-moi de la santé financière de Renault aujourd'hui.
- Gnééééé. Financière ? Joker.
- Êtes-vous pour ou contre la mondialisation ?
- Euuuuh... putain sa race celle là avec ces questions à la con. Et celle-ci n'était pas dans les bouquins putain... Euh... vivivi, re ta chatte...externaliser les forces productives... recoloniser les pays pauvres... blabla, je parle comme Marx, Axen ta gueule t'es chez Renault...
Je souffre, je tremble du bras gauche, j'ai besoin de drogue.
- Très bien Monsieur. Vous tremblez, vous êtes stressé ?
Non, non, je kiffe ce genre de situation, vous me mettez complètement à l'aise, j'ai même envie de vous faire un p'tit cunni sur votre bureau là...
- Non, non, enfin oui un peu Madame. (mon courage me perdra...)
- Mais il ne faut pas, d'autant plus que vous postulez à une fonction à responsabilité. Vous devez vous montrer à la hauteur des enjeux.
Putain la salope... Chienne de vie. Chien d'entretien. Un vrai Bulldog cette pouf.
1h15 cauchemardesques. Je sors en sueur. Mon bras bouge tout seul. Je rentre à Paris et saute dans le premier bar. Sauvetage éthylique.
Deux semaines plus tard, n'ayant aucune nouvelle de leur part, je me jette (par la fenêtre) sur mon téléphone, la voix tremblante.
- Allô ouiiiii
- Bonjour Madame. J'ai passé un entretien il y a deux semaines avec Madame Ben Laden, je voulais connaître sa décision.
- Ne quittez pas je vous la passe.
Comment allez-vous... ouais ouais ça va ça va et toi ?...
- Pour tout vous dire, j'ai passé un très agréable moment à vous écouter, vous avez une belle formation, des expériences intéressantes, mais très honnêtement vous manquez de positionnement dans le poste.
Ben c'est normal j'y suis pas encore dans ce poste...
- AH ? Donc si je comprends bien je ne suis pas retenu ?
- Je suis désolée mais effectivement nous ne retenons pas votre candidature. Toutefois nous gardons votre dossier et nous pourrions faire appel de nouveau à vous...
Consternation.
Je lance un appel.
Sauvez moi. Insinérez moi dans la vie active.
Article ajouté le 2007-04-01 , consulté 1408 fois
Commentaires
lambert le 01/04/2007 à 09:08:31Une perle cet article!
"un troupeau de majorettes danse comme Magali de la Star Ac dans ma tête" Mouharf! harf! harrf!!
Encore des comme ça!
Poulette le 01/04/2007 à 15:50:00
J'vous jure on est pas tou(te)s comme çà... des fois, on prend même pas les "gens" au tél...
Axen le 01/04/2007 à 17:49:56
Garce...
So Long le 01/04/2007 à 21:05:18
Je t'embauche si tu veux, ta lettre m'a convaincue.
klaatu le 01/04/2007 à 23:24:36
Bordel!! tu m'as scotché! Pas rit comme ça depuis Desproges..Ok, j'éxagére un peu pour le coup! Va faire un tour sur "poloblog",ça devrait te plaire! Mais zappe la premiére vidéo(donc la derniére chronlogiquement..tu suis?), elle est naze! Continus à prendre plein de substance illicite pour nous pondre encore des petites merveilles! big up!!
Grenouille le 02/04/2007 à 14:41:45
La seule chose que je retiendrai de cet article, c'est que tu arrives à éjaculer deux fois de suite. C'est un peu comme Gillette, tu retires avant que le poil se rétracte ?
Ouais, j'suis envieux.
Axen le 02/04/2007 à 20:34:48
Oui, c'est ce qu'on appelle la perfection au masculin...
kyrieleve le 03/04/2007 à 13:57:29
Y'a pas à dire ... plus je lis ... plus j'aime !!!
*fan en devenir*
(non non ça n'a strictement rien à voir avec la photo que Grenouille m'a montré de toi ... non non rien ! Hum ... )
Math Moiça le 08/04/2007 à 12:26:17
Salut Axen,
une copine du boulot (proche de toi, je pense à une DRH-Poulette) m'a fait connaître ton blog. c'est de grands moments de fou rire procurés, une prose bien tournée et trash, ce qui me va très tip-top bien.
Bon we de Paques, attention à tes genoux en cherchant tes oeufs, des rosiers-orties ultra agressives trainent depuis le début de la campagne électorales (p'te un développement commandé par Boutin-devillier : le super-mutant à tête de Pape)
A bientot
Liens
Retour aux articles
